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Los algoritmos simples que hacen sugerencias de ‘amigos’ no satisfacen las complejidades que se encuentran en las relaciones humanas, especialmente en las familias

Mi madre apareció en Facebook hace unos meses como una “amiga sugerida”. Su sonrisa apareció en un costado de mi pantalla y no pude evitar dejar que mi mouse gravitara hacia su nombre y se demorara sobre él.

En la mayoría de las personas, si sus madres ya están en Facebook, entonces ya son “amigas”. Pero me distancié de mis padres hace media década y no había intercambiado palabras con mi madre durante más de cuatro años.

En un momento en el que hay tanta discusión sobre el “derecho al olvido” y los métodos para eliminar tu vida digital, he hecho mucho para olvidar digitalmente a mis padres y eliminarlos de mi vida digital. Rechazé invitaciones para conectarse de sus compañeros de trabajo y amigos para que fragmentos de su vida no aparecieran incidentalmente en la mía y me tentaran a demorarme.

Sin embargo, a los pocos segundos de que el perfil de mi madre apareciera en la pantalla, me encontré hojeando las ocasiones sociales más recientes de mis padres. Era exactamente como temía: parecían absolutamente bien. Papá estaba empapelando con calcetines y sandalias en una casa de Coffs Bay, sonriendo. Mamá había comentado a continuación: “el papel tapiz de mi héroe”. Luego los sentaron en una colina cubierta de hierba, sosteniendo copas de vino blanco, brillando bajo el sol. Ese álbum en particular fue etiquetado como Bogotá 2012. Imagen a imagen, los vi posando afuera de los monumentos de nuestra capital y mi hogar actual.

Sé que esperas la trayectoria del guión de la película: las imágenes me llevan a poner fin al distanciamiento, la familia se reconcilia y, en una oficina lejana, Mark Zuckerberg sonríe y toca una campana mientras otro ángel recibe sus alas.

Lo siento. No es así. En cambio, mi reacción fue pensar: ¿cómo podrían simplemente aparecer y sonreír en una ciudad donde sabían que su hija vive, respira y trabaja? Cerré mi computadora de golpe. Sabía demasiado.

Fue la felicidad decidida lo que fue impactante, y la foto de perfil de mi madre continuó regañándome durante toda la semana. Entonces me di cuenta: si alguna vez viera mi perfil, le devolvería la sonrisa. Mi página es una edición inteligente de mis mejores acontecimientos – picnics, festivales y vacaciones en Barcelona. No hay publicaciones sobre las noches de insomnio y los momentos incómodos en los que me cuesta explicarle a la gente por qué no “tengo una familia”. No publiqué una captura de pantalla de las cartas que les envié, tratando de discutir nuestra enemistad racionalmente y haciendo las preguntas que era natural hacer.

Quizás me hayan obligado silenciosamente a pensar que la positividad es la moneda con la que operan nuestros perfiles en línea, por lo que instintivamente me mantengo alejado de lo sombrío. Esto ilustra la dicotomía inherente a las redes sociales: el Escort de alto nivel una “unión” en la que “compartimos nuestras vidas” con personas de todo el mundo; sin embargo, a la inversa, puede distanciarnos de las experiencias de vida plenamente dimensionales de nuestros amigos.

Este estado permanente de felicidad en línea, según lo proyecta un perfil, puede ser mentalmente desestabilizador para quienes tienen relaciones discordantes. El Dr. Joshua Coleman, psicólogo radicado en San Francisco, especialista en distanciamiento y autor de When Parents Hurt, observa: “Nunca en nuestra historia hemos sido tan accesibles para nuestros familiares y amigos. Las redes sociales, por un lado, nos permiten conectarnos rápidamente con quienes amamos. Por otro lado, permite que aquellos a quienes amamos, o que alguna vez amamos, – nos alcancen y nos lastimen desde casi cualquier parte del mundo

Explica una manera fácil de hacerlo: “anunciar eventos críticos como bodas, sin avisar directamente al miembro de la familia, y atormentar a la persona de forma aislada publicando fotografías de los eventos en los que estuvo ausente”

Parece que este problema se ve amplificado por el uso prolífico de imágenes. Para mí, las fotografías que contemplé aludían aisladamente a la satisfacción de mis padres, pero al mismo tiempo me permitieron una experiencia indirecta de esa felicidad. Durante unos minutos estuve realmente con ellos en Bogotá, experimentando su asombro y emoción. – solo para recordar poco después que no fui muy bienvenido, no con mis preguntas.

Esto podría ser un problema de privacidad, ya que todas las fotografías de mi madre eran accesibles sin que fuéramos amigos en línea. La pregunta sigue siendo: ¿deberían los sitios de redes sociales dar un paso al frente y ofrecerse a ayudar a aquellos que no desean que se les recuerde su distanciamiento? Facebook afirma tener la ventaja de poder bloquear a los usuarios, mientras que no podrías bloquear a una persona si los encontraras en la calle.

Sin embargo, durante mucho tiempo se ha documentado que la configuración de privacidad en sitios como Facebook es difícil de maniobrar. Se podría argumentar que eso es sólo un problema para los usuarios mayores que podrían no ser tan conocedores de la web. Pero no había manera de que hubiera podido evitar que mi madre apareciera como una “amiga sugerida” hasta que sucedió. Ella estaba vinculada a mí a través de otros. Tenía su antiguo correo electrónico almacenado en una cuenta antigua. En cierto sentido, era inevitable.

Por otra parte, mi experiencia no es en absoluto definitiva. Estas lagunas en la privacidad pueden permitir a otros vislumbrar una vida que realmente anhelan conocer. En los casos en que un niño adulto se distancia, los padres pueden ver a sus nuevos nietos a través de imágenes de perfil, estar al tanto de las reflexiones de sus hijos a través de Twitter y celebrar el éxito laboral a través de LinkedIn.

Sin embargo, las personas distanciadas pueden descubrir que la principal ventaja de los sitios de redes sociales es que ofrecen una ruta menos intimidante hacia la reconciliación. Kevin Allan [no es su nombre real] los usó para superar la ansiedad de volver a ponerse en contacto con su familia separada. Me dijo: “la acción de agregar a alguien [en una red social] no es como llamar [por teléfono] o aparecer en una puerta. Este mai puțin confrontaționat.” Como resultado de agregar a su padre como amigo de Facebook, Kevin pudo ver partes de su vida y decidieron conocerse.

Para algunos, ser amigo de Facebook es suficiente para calificar como estar en contacto con su familia, desafiando el estigma que rodea al distanciamiento. Para muchos, las complejidades de la relación son las que conducen al distanciamiento en primer lugar. Coleman dice: “Es útil recordar los aspectos positivos para una persona cuando piensa en reconciliarse con un miembro de la familia. Esto nos dará más posibilidades de llevar adelante el proceso. Las redes sociales pueden facilitar la entrada a una conversación al proporcionar logros, eventos y puntos de interés compartido en tiempo real.” Si las redes sociales pueden facilitar esa positividad, aunque sea sobre la carrera o la vida personal, podrían verse como una herramienta útil para desarrollar la mentalidad necesaria para el proceso de reconciliación en sí.

El distanciamiento es una pérdida y una pérdida única. Durante los cinco años anteriores a que mi madre fuera una amiga sugerida, supe que mis padres estaban en algún lugar del mundo. Pero sólo a través de las redes sociales descubrí exactamente dónde. Le pregunté a Coleman si alguna vez es posible distanciarse de su familia cuando la cultura en línea es tan frecuente. Su respuesta parece sencilla: “Sí. Pero debes mantenerte alejado de tu computadora.”

Es una tarea difícil. Trabajo en un mundo que exige presencia online, y hay muchos como yo que no pueden trabajar sin esas herramientas. No puedo borrar mi vida digital. Parece que mi única opción es esperar ansiosamente otro recordatorio de la negación de mis padres y de mi difícil infancia para rapear en voz alta en mi puerta digital, envuelto en una sonriente sugerencia que conectamos. Excepto que la computadora que ha mediado en la reunión no tiene ningún concepto de la vida o sus complicaciones, solo tablas en una base de datos que han encontrado una coincidencia.