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Si uno de tus propósitos de año nuevo está mejorando tu vida romántica y esperas encontrar algo de inspiración en tu librería local, ¿te recomendaría saltarte los estantes de autoayuda y dirigirte directamente a la ficción y la literatura?

Títulos como No eres tú, eres él y cásate con él: El caso para conformarme con el Sr. Good Enough podría ser un gran segmento en los programas de entrevistas matutinos, pero personalmente nunca he estudiado detenidamente libros como esos con la esperanza de obtener información sobre los caprichos. del corazón. Mientras que para ello he recurrido a las novelas clásicas. ¿Por qué? Las ideas de los grandes de la literatura suenan ciertas, generación tras generación. Mire de cerca casi cualquier obra de ficción que haya demostrado su eficacia a lo largo del tiempo y encontrará mucha información sobre los problemas que han afectado a las personas que se citan a lo largo de la historia y que aún las atormentan hoy.

Tomemos, por ejemplo, Light in August de William Faulkner —, un libro que podría haber sido subtitulado Él simplemente no es eso en ti, aunque fue escrito unos 75 años antes. La búsqueda oscuramente cómica que ayuda a dar forma a la novela comienza cuando la joven Lena Grove le dice al cabrón con el que se ha estado acostando, Lucas Burch, que está embarazada. Él responde sugiriendo que abandone la ciudad inmediatamente — para buscar trabajo, ¿entiendes, para poder apoyarla a ella y al bebé — y Lena no está de acuerdo? Él es tan suave y Lena es tan confiada que le da su bendición para huir de — y luego espera pacientemente durante meses, esperando que él realmente la envíe a buscar. Ella se convence a sí misma de que acaba de perder la noción del tiempo. Cada vez que alguien insinúa que tal vez, sólo tal vez, esta persona de Lucas no sea exactamente la sal de la tierra, Lena lo defiende con “tranquilidad y sinrazón”, diciendo: “Al irse entre extraños así, un joven necesita tiempo para establecerse. Nunca supo [sic] que . . . necesitaría más tiempo . . . del que pensaba.”

Aunque nadie en el libro sale y dice: “Lena, ¿no ves que a él simplemente no le gustas tanto?”, casi todo el mundo piensa que —, especialmente cuando, cuando está a punto de estallar, emprende una larga búsqueda, a pie, para encontrarlo. La pobre niña sirve como recordatorio de que ninguno de nosotros debería hacer todo lo posible, poniendo excusas para las personas que no nos tratan bien. Especialmente no si nuestra agua está a punto de romperse.

De manera similar, la navaja de Occam (que la explicación más simple es generalmente la más plausible) a menudo se aplica cada vez que nos preguntamos obsesivamente cuándo recibiremos noticias de alguien después de una cita. Esta ansiedad puede parecer particular en nuestra era del correo electrónico, pero también estaba viva y coleando en la época de Jane Austen. Cuando Marianne Dashwood, de Sentido y Sensibilidad, llega a Londres, donde se ha instalado el chico con el que ha coqueteado durante mucho tiempo, le envía una carta con entusiasmo. Marianne no tiene una cuenta de Gmail, por supuesto, pero sí tiene un lacayo — que se mueve rápidamente y el sirviente apenas se ha ido con la misiva antes de comenzar a “escuchar ansiosamente el sonido de cada carruaje”, esperando ansiosamente su regreso con una respuesta de su amor platónico, el señor Willoughby.

Los días pasan, sin embargo, sin decir palabra. El mismo tipo de preguntas que cualquiera de nosotros tendría, atormenta a Marianne: ¿Recibió la nota? ¿Está enfermo? ¿Fue algo que ella dijo? Su sentimiento de pavor sólo se intensifica después de que Willoughby rechaza una invitación a un baile en el que sabe que estará Marianne y le da la espalda en otra fiesta. Finalmente, descubre que él está comprometido con otra mujer.

Esta pagina experiencia de la pobre Marianne confirma que entonces, como ahora, si un interés romántico te hace adivinar demasiado el tiempo, o siempre estás angustiado por saber cuándo tendrás noticias suyas a continuación, es mejor ahorrar energías y seguir adelante. Si ya estás saliendo con otras personas, te sentirás mucho mejor cuando escuches sobre su prometida secreta.

Pero el libro que puede haber sido más dilucidante para mí últimamente es Howards End, una magnífica meditación sobre lo que puede suceder cuando cruzas el pasillo político por amor, como lo hace la protagonista Margaret Schlegel. Verá, ahora estoy saliendo con un hombre cuyas opiniones políticas a menudo encuentro desagradables (cuando no las encuentro francamente locas). Y Margaret, una sufragista liberal, parece destinada a la soltería cuando el capitalista burgués Henry Wilcox, un conservador, le propone matrimonio. Aunque Henry piensa que dar el voto a las mujeres es una tontería, admira la fuerza de Margaret — y viceversa. Es más, está encantada con su interés por ella. Ella no necesita matrimonio, o se siente desesperada por ello, pero disfruta profundamente ser amada por un hombre —, un hombre que es un buen hombre (y no solo el Sr. Good Enough), incluso si no siempre ama sus opiniones. Ella comprende intuitivamente que estará en una mejor posición para mitigar los aspectos menos agradables del carácter de Henry una vez que su relación sea fuerte, por lo que se asegura de que así sea, brindándole respeto y comprensión mientras se aferra a sus propias creencias. Al hacerlo, crea un vínculo tan fuerte que beneficia a todos los que están cerca de la pareja.

Gracias a EM. La pequeña obra maestra de Forster, recibimos una de las recomendaciones más simples pero duraderas sobre cómo podríamos mejorar nuestra vida amorosa: “¡Solo conéctate!” Es decir: si quieres que una relación funcione, busca similitudes, no diferencias, y tómatelo a partir de ahí. Eso nunca es tan fácil como parece, por supuesto. Pero leer puede ayudarte a comprender mejor quién eres, con quién quieres estar y cómo cerrar la brecha entre los dos.